真禅's profile☜♥☞— 幻想世界 —☜♥☞ 没梦的人生是孤独的...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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February 20 Happy Chinese New Year！ Happy Chinese New Year！各位朋友，实在不好意思，由于近来网络故障，所以无法及时给各位朋友拜年，真禅深感内疚，同时也为冷落了各位前来拜年的朋友而深表歉意！由于无法登陆各位的空间，真禅只好在此给大家拜个晚年了！祝各位朋友新春快乐，阖家幸福，心想事成，万事如意！
February 10 身临其境话"无常"在医院护理母亲期间使我真正的感受到“无常”的威力。它的到来打破了一切正常的规律，使平静的生活掀起波澜，使很多个家庭乌云笼罩、生离死别，苦不堪言！把原本好好的生活气氛弄得一团糟。
“无常”引导我走了一程又一程，它使我看清了人世间的千奇百态。人，只是红尘的匆匆过客，因此说人生对每个人来说都是无法预测的。我们从一个无知的地方来到这个陌生的世界，势必要经历一切风浪险阻。人世间的每一个刹那，对每一个人来说又何尝不是一个因缘。我们在六道上无止境的轮回着，在无法防范的刹那间累积了无数的因果，谁人能知，何人能晓？这拥挤的病房、呻吟的患者、忙碌的医生、期盼的患者家属，哪一个不是由于姻缘和合而在品尝着自己累劫所种下的恶果！
几天来我似乎是走入了另外一个世界，被一切忧伤、恐怖包围着。本来正常的我变的就连我自己都感到陌生，那一张张愁容满面的脸、那生生痛苦的呻吟、那急促的医生脚步、那撕心裂肺的哭喊，把我震惊的魂不附体，我真不知是被这“无常”吓着了，还是好动的心带走了我的思绪，我变得麻木了，机械地拿着药，不知有多少次走错病房。。。
沉重的心情压得我透不过气来，有谁能理解，又有谁能知道，当我期盼着能为母亲分担痛苦时却是分担不了的感受？看着母亲和其他患者一样受着痛苦的折磨，我的心都碎了！一直认为什么都可以替母亲承受的我，眼下却眼巴巴的望着母亲痛苦而我却束手无策。那种焦急、那种期盼、那种求助无门、那种无奈是我从来就没有感受过的，是“无常”让我看到、感受到了这一切，同时也真正地理解了自己播种自己收的道理。
可是对母亲的病因我无法理解，她是那样慈善的老人，一生只为别人着想，别人有什么困难她从来都是有求必应，从来都是把自己置之度外。要说造下什么因果那都是为儿女呀！我曾记得在那个灾荒年头，在那个无食充饥的岁月，身为上有老，小有小的母亲，为了救助自己的母亲，增补儿女的营养，她为我们打死过无数只小鸟，自己也曾试图和求别人杀死过鸡鸭鹅，那么这个罪过该由谁来承担呢？“无常”不变，因果不空。可她是为了大家呀！为什么自己还落得这样的身体。谁能告诉我，是杀者有罪，还是吃者有罪呀？？？如果说是这个原因导致母亲遭到如此的下场，那么这个恶果该由我们做儿女的承担才是呀！
母亲辛苦了一辈子，什么也没有得到，唯一属于她的是一身的病。平时她为拥有儿女们而自豪，可她怎么会知道哪个儿女是真正属于她的？百年之后她又能带走谁呢？正如经中所说：“人生红尘似朦胧，争名夺力一场空。挣下金银如北斗，临危何曾到手中 。南争北战呈英雄，大瞪两眼跳火坑。明知道德空是理 ，恍然大捂醒世终。转一世来又一世 ，轮一程来又一程。轮转红尘不记数，白骨堆山记不清。 六道轮回何时了，不如净心奉真经”。。。
通过这件事情使我更加认清了，永远相伴每个人只有因果！为了不造恶果，要不断的修正自己，潜心修练，早脱六道..... February 08 “无常”到的恐慌（四）“无常”带给我的疑虑，何时终止？在正常的手术过程中“无常”再现。经院长介绍，我才知道原本计划给母亲做三个支架，结果只做了两个，其中有一根是由于母亲血管太脆，在手术过程中血管破裂，做了支架。二是说看老人家太痛苦不忍心再给她做，所以那根75％堵塞的血管没有做。另外还说母亲的血流速太慢，我说那怎么办？他说只能靠药物维持。我问是否还有危险，医生说不排除危险。当时看到母亲在手术台上呻吟，我顾不得问更多，急忙去召集人手把母亲抬到病房。
母亲的每一句呻吟都刺痛我的心，我多想替母亲承担这个痛苦呀？可我除了安慰母亲，却是束手无策，心中在不断的责备自己，母亲给了我生命，可我却不能替母亲承担一点点的痛。我真没用！
现在母亲已经在医生的“关怀”下出院了，在家休养。可是几天来，母亲的心痛又发作了几次，这使我陷入迷茫，为什么做了支架心脏还会痛？究竟是支架做到了堵塞的地方还是只放到了他们碰破的血管处？堵塞的血管到底通了没有？血管脆难道手术前医生不知道吗？为什么没有和我讲？这一切的一切使得我这颗好动的心无法停下。我不得不想起，母亲下手术台前，院长的那一番话。。。究竟是院方处于同情心，看不得母亲痛苦还是他们在逃避什么？血管脆这是正常现象，因为老年人的血管会老化自然变脆。这是人人都知道的。可医生为什么把这个作为不能再为母亲做手术的理由。并且交代以后母亲不能再做介入了，这中间究竟发生了什么？
几天来我一直是百思不得其解，象是被一片乌云笼罩着。我怎么才能知道真像呀？又有谁能说出真像呢？究竟又是什么样的命运在等待着母亲？我该怎么办？？？
February 06 “无常”到的恐慌（三）甩不掉的“无常”一直伴随着我，一路上我怀着惶恐的心情一直和小弟弟与朋友联系着，为的是我们一到省XXX医院，不经过门诊直接进入病房，这样可以争取时间，减少母亲的危险系数。一路上我不时的询问母亲的感受和观察她的表情。真像是怀里揣着一只小兔子，惊恐的心一直放不下。经过一番努力终于与朋友联系上了，他们专车在市内与院方心内科主任取得了联系，他们在医院准备床位和会诊的医生，我们一路急驶，终于以最快的速度到达了医院。主任马上布置医护人员安排床位、汇诊并以最快的速度点上了药，这时我才松了一口气，似乎像是抓住了救命的稻草，觉得母亲安全了。
第二天经过各项检查后，医生要求患者家属术前签字，下午做介入手术，我心里有些慌乱。接过那张纸一看我的心差点从嗓子眼跳出来，我的手在颤抖，眼睛模糊，那哪里是征求意见，那简直是判决书！我不敢看下去。平时家里家外很多事情都由我来拿主意，可这个“无常”搞的我没了主见。心里有一种从来未有的孤独和无助感，谁能告诉我，我该怎么办？这可是决定母亲生死的关键时刻，我瞬间陷入困境。医生看出了我心思，他说，做介入会把危险降到最低，比方说它不做介入手术危险系数是60％，做了危险系数会降低到40％。听他这么一说，我似乎象是看到了曙光。压在心里的石头终于动了一下，我顾不得再看其他的条款和听医生的其他解释，救母亲的命要紧！我拿着笨拙的笔在纸上签了字。
下午就给母亲做了心脏照影，一切都是主任亲自进行的，我侯在门外，他时不时的把我叫进去，对着照影向我介绍着母亲的血管情况。母亲的血管实在糟糕，医生本想减轻她的痛苦，整个介入不在腿上做，可是母亲的血管又细又弯曲。钢丝实在无法到达要做介入的位置。因此医生争求我的意见，是否把手术位置移到腿上，我在毫无选择的情况下同意了。可我非常清楚这将给母亲带来很大的痛苦，因为在腿上做手术，24小时一动不能动，那该是怎样的煎熬呀？可是母亲的血管没有选择，这是唯一的方法。。经过两个多小时的痛苦折磨，母亲的手术终于做完了。可是我这颗悬挂的心还是放不下，在母亲手术做完时，医院的院长和主任把我叫了过来，向我详细讲述了给母亲做手术的整个过程中遇到的情况。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。待续
February 02 “无常”到的恐慌（二）一路上我思绪万千，无法控制这颗好动的心，我深知母亲正站在生死边缘上，刻不容缓。不管怎样，如有一线希望也要把她抢救回来。我决不会放弃！决心已定，就开始筹划救母方案，没有多久几个方案展显在眼前。
第一，最好的打算，如果有最好的药可能留院保守治疗，我就放弃工作，在那护理她。
第二，如果必须手术，安全起见，就做介入手术（心脏支架），不管费用多高。这样安全系数大，因为不需要开胸。但我一定要把她带到我这里。因为省汇医院大，做这类手术的人多，医生技术高。可是怎么来？她能坐车吗？能经受几个小时的路中颠簸吗？这又是个问题，有了，不行就打120急救车，因为车上有医护人员和急救设施。对，这最安全，就这么办！
第三，如果说必须要做心脏搭桥，我宁可放弃，而给母亲寻找最好的药物，保守治疗。因为开胸，我可能在瞬间会失去她。她很可能下不了手术台，这个危险最大。我实在不敢再想下去。。。
有意识地换了个坐姿，振作一下自己，心想目前最起码有第二方案，是最可行的。心里像是有了一丝的光亮。这时才隐隐约约感觉到老公在躲闪着电子眼的捕捉，急速驾驶着轿车向前行驶，超过一个又一个行驶的车辆。
结果不到四个小时我们就到了母亲所在的城市，我们马不停蹄地赶到医院，一到医院使我很震惊，原来医院的走廊里都住满了患者。说话声、呻吟声乱成一团，这哪里是医院，就像个大车店。
我串着人空找到母亲的床，只见她静静的睡着，小弟卷曲在母亲的床头，这时我才松了一口气。可想而知，她这一夜是怎样挣扎过来的。。。
母亲突然睁开疲惫的双眼见到我们她很激动，下意识要坐起来，可是没有力量。抖擞着双手握住我的手，有气无力地说“你们怎么来的”？我们简单的介绍了情况，让母亲不要激动，静静的休息。我就去找主治医生，结果他也是由于一夜的劳累下夜班了，据别的医生介绍，说母亲的病情基本控制，但是夜间比较严重，都是夜间九点钟后发作。院方已经交代医护人员并备好急救药。果然夜间她的心区疼痛难忍，又是一番急救，母亲又脱离了危险。
第二天，主治医生来了把我找到他的办公室，详细地讲述了母亲的病情，并建议要转院，宁早别晚。但必须要在上午赶到我们所要去的医院，因为清晨用的药力未过，我也谈了我的想法。他很赞同。这样我们又踏上了返城之路。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。待续
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